http://bash.org.ru/     известный на весь РУнет башорг, обновления каждый час или вот еще http://umora.ru/ анекдоты, картинки, флэш-игры

Недавно одногруппник рассказал адский анекдот, только предупреждаю: он ООООЧЕНЬ ЖЕСТОКИЙ!!! ))) садистам ----> сюда )))

Короче.
Приходит сынок домой и говорит:
- Мама, мама, я получил пятерку!
- Че ты радуешься, у тебя рак.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Поручика Ржевского спрашивают:
-"Как вы относитесь к голубым?"
Он подумал-подумал и ответил:
-"Я-отношусь,отношусь"

коро4е вово4ка с мамой гуляет по парку. Увидели двух собак( они ра3множались).
Вово4ка спросил:" 4то они делают?"
Мама ответила:" Они делают щено4ка"
Пришли они домой (был уже ве4ер ) Вово4ку уложили спать ( но он хотел щено4ка поэтому не мог уснуть)
а Мама с Папой вово4ки решили 3аняться сексом. Вово4ка решил 3айти к родителям в комнату увидил их 3а этим делом и спросил:"4то тут вы делаете?"
ему ответили:"мы делаем тебе сестренку"
на 4то вов4ка ответил:" а ну ка быстро перевора4ивайтесь и делайте мне щено4ка!"))))

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

   
  - Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Отредактировано 3a$ranec (2007-10-21 14:05:45)

еще один

Урок. Марь Иванновна диктует текст( диктант коро4е идет): В углу скребет мышь. Вовочка поднмает руку и спрашивает:" А кто-такой ВУГЛУСКР"???

Про4ел в одном интересном журнале:

Джо подарил теще на день рождения у4асток земли на дорогом кладбище. На следующий год он не подарил ей ни4его. "Разве я не заслуживаю подарка?" - обиделась она. "Но вы еще не воспользовались прошлогодним!".